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「威斯汀唯一官网」“6岁开始,我随时担心爸爸会死掉”有种伤害,在悄悄摧毁孩子

「威斯汀唯一官网」“6岁开始,我随时担心爸爸会死掉”有种伤害,在悄悄摧毁孩子

威斯汀唯一官网,父母的控制欲伸向哪里,孩子的一生都将困在哪里,体验到被勒索的痛苦。

01

一个朋友最近在为她的婚姻烦恼。

事情的起因是,前阵子她老公感冒了,却还不注意休息,她就多说了两句。

争吵中,她老公负气把没吃完的一小板感冒药都吞了下去。

这吓坏了她,赶紧催着去医院洗胃。幸好只是虚惊一场,没有大问题。

但是回家后,他老公开始指责她:

你看,这下好了吧!人家都把我当成个笑话。我要是死了你才高兴吧!

无论怎么看,这个男人的行为都很滑稽,他的指责更是毫无道理。

然而,我的这位朋友却对丈夫的话深信不疑。她认为,所有的错都是她造成的。

我很诧异,问她为何这么想?这才知道了她和爸爸的故事。

她说,

打从我6岁开始,就能清楚记得,我爸经常在我面前谈到死。大约也是那个时候起,我经常会担心爸爸会死掉。

如果不听话,他会说,我要是早早死了,一定是被你气死的。

如果有一阵子他瘦了,会说,都怪我总惹毛他,他才气瘦的。

如果有一天他吃不下饭,他很可能会说,你一点儿都不让人省心,哪里吃得下饭?

我后来才从妈妈那里知道,其实爸爸那时候在外头做生意不顺利。他在外受了气,回了家就各种看我不顺眼。

小孩子怎么看得懂这些呢?

我的朋友从她爸爸的话里听到的都是指责:万一爸爸死了,一定是我的错。

这太可怕了。

对一个孩子而言,家庭就是全部。父母中任何一方死掉,都意味孩子的整个世界面临毁灭。

于是,无端被爸爸迁怒的经历,在朋友心中悄悄埋下了一颗种子,那就是:她必须对爸爸好、顺从,如果不这样,爸爸就会死掉。

哪怕成了年,结了婚,她依旧看不到爱人言行的不合理之处,相反,她潜意识里头要求自己对对方的行为和感受负责,并且把自己的需求放在了最后。

想一想,真心疼。

02

我的这个朋友,她到底承受了什么?她遇到的,其实是情感勒索。

何为情感勒索?

它是一种操控他人的方式,最常发生在亲密关系和亲子关系里。和我们亲近的人,会直接或间接地威胁我们:如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。

我的那位朋友,他的父亲就是通过迁怒和恐吓的方式,企图操控女儿,让她更听话、更省心。

很多父母常说这样的话:“你看看别人家谁谁谁,怎么就能做到……”这种句式带有很大的张力,很容易引发孩子的自我怀疑和恐惧之心。

与那个比较对象相比,我们好像浑身都是缺点。

因为感到焦虑和恐惧,我们可能会拼命努力,以证明自己没父母说的那么糟糕。

过分的嫉妒心也是这样生产出来的。

若父母总是这样做,孩子还很容易变得自暴自弃,因为他们会发现,自己如何努力,都不可能真正让父母满意。

03

在亲子关系中发生勒索,其实是亲子关系的本末倒置,是父母在要求孩子体贴、照顾自己,企图通过让孩子更听话,以缓解自己内心藏着的焦虑和恐惧。

要避免情感勒索对孩子的侵害,我们的建议是:

前面那个随意迁怒孩子的父亲,那个随意拿孩子跟他人比较的母亲,其实都犯了这个错。

很多中国父母最常犯的错,是认为孩子是自己的私有财产,可以随意对待;抑或把孩子当做自己的面子,自己意志的延续,进行一系列的干预,要求孩子绝对听话。

这些父母都缺乏基本的界限感,以及对孩子起码的尊重。他们最需要明白的是,孩子从来都是独立于我们的存在。

我们的孩子来到这世上,是为了经历属于他们的独特生命体验,而绝不是为了听话,或让我们满意。

苦情的父母们最常犯这个错。当父母为了满足孩子,却一次次忽略自己,其实会让孩子承担太多,因为这时,爱会变成吞噬。

我们常常见到父母在孩子身上花了过多心血后,反过来指责孩子不够努力,不够听话,不够优秀……

这类父母需要学会给自己一份宽容、慈悲和爱。因为还没有好好对待自己,是很难真正去尊重和爱孩子的。

总之,请一定一定先对自己好点。

如果你早已习惯了付出、牺牲,或者忍不住拿父母对待自己的方式再又对待自己的孩子,只要你感到力不从心,那么建议寻求心理帮助,或向亲密的人寻求支持。

你当然不必立刻做到转变,而是要用自己的步调前进。相信我,一切的努力都将是值得的。

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